mumusan

端午回家,坐了加班车,司机只有一个人开,没有替换司机,没有售票员陪他聊天,一路开车开五六小时,也是很辛苦啊,他估计是困了,听到他哼歌了,是不是这种方式会让他没那么困,解乏,司机这职业工资也不高吧,突然不禁敬佩他们。过节也没办法回家过节。

守时守信很重要……

我其实没那么大方,很小气,没什么钱,但稍微有点小钱,只想着过好当下…虽然也被生活逼得要努力存钱…

我想过得自在点,不想负债累累…想有钱但不是这种有钱法…不羡慕大老板,也不羡慕那些有钱挥霍的人…活在当下过好当下最重要…照顾好自己的感受也许活的没那么累…我没有那些乐观的人那么乐观…也不是全身心为别人好,照顾别人的感受,不是老好人…

其实我是自私的,可能我又善良的一面吧……

我一直都觉得朋友之间不要谈及钱……谈钱伤感情,我可没有那些大公无私的精神,我不喜欢跟别人借钱,这跟我原生家庭的影响有关,就因为家人是那种会跟自己最亲近的人借钱,也会傻傻地借别人钱…那种钱要不回来,还有...

翻不了身……

恨自己不争气……

恨自己到现在都还是没找到自己想要的工作……

又想工资高……看见别人越来越高工资,还能做自己喜欢的事,心里很羡慕,同时也有点不甘心……

为什么自己混的越来越平庸……

为什么自己喜欢的东西向往的生活成了别人的生活……

为什么这些不能属于我的……

总是觉得自己运气很差……

是我自己没过了自己这一关吧……

我知道这样的心理不好……很讨厌这样的自己……

以为生活终于好起来了,然而还是如此……

朋友,不知道曾经的老朋友还算不算朋友,我是不合群的,我也不喜欢自己很合群……

乱七八糟,今天的我依旧不快乐……

我着急,又在着急,觉得自己没救了,不想被别人...

越来越自闭的感觉……

啊啊啊啊啊啊啊啊啊…………我才是有问题的那个!!

我一直在迷茫,一直想要有份稳定的工作…画画、插画我也没有做的很好…这条路是不是该走下去…

哎……你会发现,每个人有了自己的生活,然后始终还是回到一个人,这个没联系了,那个不来了…我呢,选择了舒适的生活方式,却看着别人依旧在更好的生活努力奔跑着…我内心会着急,所有我想要的生活之所以没有实现,是因为我没去努力,也没有长远的眼光去看待问题…

最近的工作状态…没有打鸡血的热气和动力,没什么活干…悠闲得很内疚,想摸鱼又不敢,想画自己的画又没什么心情画…也不知道这个部门会怎么发展下去…很怕自己被炒了…要不是公司福利可以,再加上自己的年龄不由得我这么肆意任性,想辞掉工作就辞掉工作…所以还是要咬着牙继续干活…

有些事你后来终于明白了……但还是继续在这条路上走着……

要来大姨妈了,又有一些负面想法,最近工作又开始懒散了,不知道自己要干嘛,好不容易找到一家福利好的公司,却突然发现自己不知道能干什么好…觉得自己没什么作用…

也许自己就是个奇怪的人,想不被人讨厌疏离,却要给自己设立那么多门,开一下又关一下…对于刚接触的人又不想开太大的门甚至闭关……

入户广州,结婚,买房,买车,生孩子,孩子上学……好难…要在广州生根发芽真的好难……都已经28岁了……何时才能如愿?也许只有我才走得那么慢……跟他继续……就得这样……

我依旧还是很羡慕别人的男朋友…其实他真的没有那么爱我…我一个人秀恩爱只是秀给自己看而已。也许是我自己在自欺欺人罢了。

我们会不会各怀心事重新在一起?我很希望他的世界能有我,而不是完成任务跟我生活……可是为什么还是分不开?他没有梦见过我开心的时候,或者我们俩恩爱的时候…我一直或者我自认为的爱情里一样…他不曾跟我敞开心扉聊天…而是负责让我开心,小心翼翼的跟我相处…

我们之间变成这样都有彼此的原因,可是我们都做不到长痛不如短痛。

羡慕

看着别人家谈了那么多年都快修的正果,

看着别人那么幸福,两个人一起计划很多事,然后两个人一起努力,

看着别人都交往了这么多年,慢慢在赚大钱,慢慢有了车,有了房子,

而我们呢,

虽然过着同居生活,但是很平淡…好像生活没有起色,钱依旧没存到多少…没房子没车也没什么钱…

想到自己还有两年就奔三,这两年又能存到什么呢…依旧买不了房子,结不了婚…很无聊…又恩爱了多少呢?也许我也在意起物质财富,看着别人家的幸福,而自己谈了这么久的恋爱,依旧那么平淡无味的感觉…别人过得很好,而我却什么也没有一样…很失落…

有时候我也想做那些情侣爱做的行为,比如一起换个情侣头像,他能在朋友圈或者微博秀一下恩爱,可...

双子座和巨蟹座,可以谈恋爱但不能走到最后……

一个人的话就能少了两个人之间产生的烦恼……

没有信心走下去…是我自己的问题吗…但是以前我很坚定的觉得他是对的,他可以跟我走下去的,如今我真的很担忧…我不想再争吵了,我们一争吵就想着不要说了安静点…连沟通都懒得沟通了…

努力生活…

本来是讨论着过年要包多少红包,他苦恼的说又要大出血了,还说什么又是存不了多少钱……我就说没办法呀,话还没说完他就激动地说:你只会说没办法,这还能没办法,就应该好好规划……我瞬间黑线下来…我也反驳,你都不知道我在说哪个点,我说的是过年谁都要包红包没办法避免的,谁不知道要规划用钱存钱啊……我还要包弟弟妹妹呢,一毕业就没红包拿了呢……他听完无奈的说你知道就好,要知道努力赚钱……妈的,我顿时炸了,这是好好聊天吗……怎么又是这些话,好像在指责我没努力赚钱一样……我跳槽升薪资了难道不都是在解决之间的经济状况?难道我现在刚换工作就要想着再多点钱吗?他问我:你就很满足于现状?满足这点钱?我很无语...

慢慢地,你会发现,有的朋友在远离你……

    抛开那些无谓的担心吧。从现在开始,为自己建立一个良好的记录,证明你可以激励自己去做任何你想做的事情。


因为太了解了,所以直觉告诉我,有些时候有些事朋友也会想隐瞒,我总是这么悲观,每天都在情绪化,没有成长…感觉朋友也会越来越觉得烦,生怕哪天也被朋友讨厌了,所以只有自己才能改变,然后成长…但我似乎没有改变的感觉……一直都是如此……所以很糟糕……

昨晚又是很伤心的哭了一晚……

我真的不知道该不该有信心走下去,我到底跟他继续在一起是对的吗……

也许最后的最后,我们都可能结不成婚……

什么都是我的错……


其实有时候觉得自己并没有让别人感兴趣,其实应该是人家根本就不在乎你…我总是兴高采烈的去聊天得到的却不是如自己所想的大家会理你,其实在一个同事身上我也看到过这种情况,是不是我真的很无聊,所以没人想跟我聊下去……

总是胡思乱想…

日子一天天过去,唯独我并没有改变什么,反而是更糟糕了。

工作顺利是我目前希望的,希望我的这份工作不会再很坑……其实没有最好的公司,只有更好和更坑的下一家,不能防到坑公司,只能改变自己适应还过得去的环境了。

心情

老是觉得自己没什么人缘…

其实自己希望得到关注吧……

但是又又时候不喜欢被关注……

矛盾…

我永远是那一小堆群体中不怎么起眼的那个,

不管是亲人群里、朋友群里,还是同事群里…

总觉得自己处于局外之人…

讨厌这种感觉…也不想自己有这些想法…

 

© mumusan | Powered by LOFTER